Poco puedo aportar más a una de las mejores y más laureadas actrices de todos los tiempos. Sin embargo quiero hacer un pequeño homenaje a dos magnificas escenas de películas en las que no consiguió el Óscar.
Out of Africa
Y la canción con Pierce Brosnan en Mamma Mia en la que a él sólo le queda mirar y callar.
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viernes, julio 30, 2010
domingo, julio 11, 2010
Todos con España
Hoy es ...
Recuerdo muchos momentos de sinsabores de Mundiales y Eurocopas, el 2008 tuvimos la primera alegría.
¡Qué hoy sea el gran día!
sábado, abril 24, 2010
viernes, febrero 12, 2010
Me encata la liberación de la mujer
Qué bonito ser mujer!
Reflexiones de una madre trabajadora.
Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese Gremlin que te mira fijamente, ¿eres tú?
Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que
lo mejor va a ser darte una capa de Titanlux, a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un Gremlin, pero así como churruscao.
Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo..
Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!!
......recurres a la súplica
....y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la canguro
....a la canguro, que venga un poco antes para que se vaya la suegra,
....al cielo, que la seguridad social deje de comunicar, ....a la 'encantadora enfermera' que te
dé cita tarde para no pedir permiso
......a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti
y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada.
Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?.
Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en "to" lo que se menea...
Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice 'no voy a poder, es que tengo una reunión', que yo creo que mi marido no vive, se reúne!!
Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que
decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo
colgando:
* al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga
* De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo,
y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide.
Parecemos unos 'sin-techo'.
Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al Gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha 'descolgao' y
te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA .
La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser.
Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al
foníatra, a fútbol y a natación.
......Y es de las que comen y no engordan, y es
delgada.
......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase 'un güevo Kinder', que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma,...
…………..y además prepara la bechamel de las croquetas.Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por culo a la bechamel!.
......Y todo esto sin movérsele ni una de las
siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco "sudan", pero de esto no estoy segura.
......Y tú que intentas recolocar todo lo que te cuelga, y ella y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta:
'Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides
reducción de jornada..?'
Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro
reducido por reducir tu jornada.
Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima decidió quedarse en la farmacia.
Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el
sofá.
Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta "que qué hay de cena" y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.
Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la canguro, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo
que "vaya pinta de Gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado"; que "a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre
que tienes".
Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:
>
>
> 'Ausonia, hoy me gusta ser mujer'.
> ¿¿¿?
Reflexiones de una madre trabajadora.
Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese Gremlin que te mira fijamente, ¿eres tú?
Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que
lo mejor va a ser darte una capa de Titanlux, a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un Gremlin, pero así como churruscao.
Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo..
Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!!
......recurres a la súplica
....y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la canguro
....a la canguro, que venga un poco antes para que se vaya la suegra,
....al cielo, que la seguridad social deje de comunicar, ....a la 'encantadora enfermera' que te
dé cita tarde para no pedir permiso
......a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti
y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada.
Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?.
Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en "to" lo que se menea...
Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice 'no voy a poder, es que tengo una reunión', que yo creo que mi marido no vive, se reúne!!
Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que
decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo
colgando:
* al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga
* De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo,
y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide.
Parecemos unos 'sin-techo'.
Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al Gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha 'descolgao' y
te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA .
La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser.
Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al
foníatra, a fútbol y a natación.
......Y es de las que comen y no engordan, y es
delgada.
......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase 'un güevo Kinder', que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma,...
…………..y además prepara la bechamel de las croquetas.Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por culo a la bechamel!.
......Y todo esto sin movérsele ni una de las
siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco "sudan", pero de esto no estoy segura.
......Y tú que intentas recolocar todo lo que te cuelga, y ella y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta:
'Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides
reducción de jornada..?'
Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro
reducido por reducir tu jornada.
Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima decidió quedarse en la farmacia.
Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el
sofá.
Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta "que qué hay de cena" y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.
Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la canguro, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo
que "vaya pinta de Gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado"; que "a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre
que tienes".
Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:
>
>
> 'Ausonia, hoy me gusta ser mujer'.
> ¿¿¿?
jueves, septiembre 24, 2009
The Impossible Dream-Man of La Mancha
Navegando por Youtube, buscando musicales he encrontado esta joya con Peter O´Toole y Sofía Loren. Por supuesto, muchos la han cantado, Placido Domingo, Elvis Presley... pero hoy ,me quedo con esta versión de actores en lugar de la de los cantantes.
Tuve la suerte de ver la versión española con José Sacristan y Paloma San Basilio, y la verdad es que aún guardo un grato recuerdo.
Tuve la suerte de ver la versión española con José Sacristan y Paloma San Basilio, y la verdad es que aún guardo un grato recuerdo.
miércoles, mayo 27, 2009
Otra vez escayolado
A mi gran experiencia en luxaciones de codo, ahora tengo que añadir una nueva especialidad.
El viernes me torcí, rompí o me hice un esguince en el tobillo. El caso es que en la radiografía se ve con dificultad que algo no esta correcto, pero desde fuera es obvio que me lo he fastidiado bien, ya que el tobillo izquierdo se asemeja a un botijo además adornado con un gran y bonito hematoma.
Aún me duele, así que ahora a esperar que no sea algo que me deje consecuencias. De momento me he tomado en serio el no apoyar absolutamente nada y las muletas para todo (que con las dos luxaciones de codo, no es fácil).
Los que me conocéis bien, sabéis que estaba haciendo el viernes, incluso con quien. Y ahora postrado en un sofá con la pierna en alto y con las palabras de mi madre retumbando en la cabeza: "ese deporte no te hace bien" no tengo ningunas ganas de coger la raqueta.
Lo que si es cierto, es que el teletrabajo funciona, estoy avanzando en algunas cosas, especialmente de concentración y escribir, mucho más que desde la oficina, y la magnifica Oficina Vodafone que llevo conmigo me lo permite. (Un poco de publicidad nunca viene mal)
El viernes me torcí, rompí o me hice un esguince en el tobillo. El caso es que en la radiografía se ve con dificultad que algo no esta correcto, pero desde fuera es obvio que me lo he fastidiado bien, ya que el tobillo izquierdo se asemeja a un botijo además adornado con un gran y bonito hematoma.
Aún me duele, así que ahora a esperar que no sea algo que me deje consecuencias. De momento me he tomado en serio el no apoyar absolutamente nada y las muletas para todo (que con las dos luxaciones de codo, no es fácil).
Los que me conocéis bien, sabéis que estaba haciendo el viernes, incluso con quien. Y ahora postrado en un sofá con la pierna en alto y con las palabras de mi madre retumbando en la cabeza: "ese deporte no te hace bien" no tengo ningunas ganas de coger la raqueta.
Lo que si es cierto, es que el teletrabajo funciona, estoy avanzando en algunas cosas, especialmente de concentración y escribir, mucho más que desde la oficina, y la magnifica Oficina Vodafone que llevo conmigo me lo permite. (Un poco de publicidad nunca viene mal)
domingo, mayo 10, 2009
Hombres y mujeres II
Hablando de las bondades y los riesgos de casarse en primeras nupcias después de los 50; el gran E.C. nos ha obsequiado con una de sus magnificas sentencias: “O te cobran, o te hacen pagar”.
Es cierto que el entorno se prestaba a ello, las seis parejas que compartíamos mesa nos habíamos dispuesto en la posición habitual de chicos por un lado y chicas por otro, la comida sin ser pantagruelica requería ser regada con abundante cantidad de caldos, y las chicas se habían sentado misteriosamente cerca de la mesa en la que se encontraba nuestra prole, que dicho sea de paso, estaba compuesta por 9 meonas de menos de 10 años, por lo tanto, aún obnubiladas por Hannah Montana, y un único varón paladín del futuro del macho hispano.
Cuando aún no habíamos terminado de contener nuestras risas, ha dejado en el aire otra sentencia retórica, “Y todos sabemos qué es más caro”
En este mundo de igualdades entre sexos, con Ministerios que nos recuerdan la importancia de ser tan iguales que unos tiene derecho a tener cuotas y otros a cederlas independientemente de la valía de los mismos; sé que no es políticamente correcto escribir este tipo de comentarios, y seguro que aquellas que lo lean tendrán tanta valía que serán la excepción a tan solemne sentencia.
Es cierto que el entorno se prestaba a ello, las seis parejas que compartíamos mesa nos habíamos dispuesto en la posición habitual de chicos por un lado y chicas por otro, la comida sin ser pantagruelica requería ser regada con abundante cantidad de caldos, y las chicas se habían sentado misteriosamente cerca de la mesa en la que se encontraba nuestra prole, que dicho sea de paso, estaba compuesta por 9 meonas de menos de 10 años, por lo tanto, aún obnubiladas por Hannah Montana, y un único varón paladín del futuro del macho hispano.
Cuando aún no habíamos terminado de contener nuestras risas, ha dejado en el aire otra sentencia retórica, “Y todos sabemos qué es más caro”
En este mundo de igualdades entre sexos, con Ministerios que nos recuerdan la importancia de ser tan iguales que unos tiene derecho a tener cuotas y otros a cederlas independientemente de la valía de los mismos; sé que no es políticamente correcto escribir este tipo de comentarios, y seguro que aquellas que lo lean tendrán tanta valía que serán la excepción a tan solemne sentencia.
viernes, diciembre 12, 2008
Fidelización
En casi todas las empresas grandes la palabra fidelización llena la boca de todos los empleados, especialmente de los integrantes en los departamentos de Gestión de Clientes y Marketing. La llena tanto que parece que al pronunciarlo nos hubiéramos comido un bocadillo de polvorones.
Y lo bueno es que la palabra no existe en esta maravillosa lengua nuestra que es el castellano. He entrado varias veces a buscarla en una de mis páginas de referencia La Real Academia Española y ¡NO EXISTE!
Ayer volví a intentarlo y anticipan que en la vigésimo tercera edición aparecerá con la escueta definición de Acción y efecto de fidelizar.
Y lo bueno es que la palabra no existe en esta maravillosa lengua nuestra que es el castellano. He entrado varias veces a buscarla en una de mis páginas de referencia La Real Academia Española y ¡NO EXISTE!
Ayer volví a intentarlo y anticipan que en la vigésimo tercera edición aparecerá con la escueta definición de Acción y efecto de fidelizar.
Y fidelizar se definirá como Conseguir, de diferentes modos, que los empleados y clientes de una empresa permanezca fieles a ella.
Lamentablemente aún no hablarán de los momentos de la verdad que Antonio menciona en su Blog, pero por lo menos, ya podré usar las palabras sin que sea un acto punible, que tal como están las cosas puede que tengamos que pagar multas al Ayuntamiento cada vez que nos deslicemos con el léxico.
martes, noviembre 04, 2008
Que la crisis me encuentre trabajando
En los momentos que corren creo que lo mejor que puede hacer uno en una crisis es trabajar y trabajar, por eso, parafraseo la cita de Pablo Ruiz Picasso: "La inspiración existe, pero tiene que encontrarte trabajando."
sábado, octubre 18, 2008
Casa Rural Albalate de las Nogueras
He tenido la oportunidad de ir un par de veces a la Casa Rural La Solana III, en Albalate de las Nogueras y la experiencia ha sido siempre muy satisfactoria.
Es amplia y limpia, y está diseñada para poder ser usada entera o por partes de una forma muy cómoda. Realmente, son dos casas cada una con dos pisos independientes, si la alquilas entera pueden entrar hasta 25 personas sin problemas.
Y lo mejor la magnífica barbacoa
Es amplia y limpia, y está diseñada para poder ser usada entera o por partes de una forma muy cómoda. Realmente, son dos casas cada una con dos pisos independientes, si la alquilas entera pueden entrar hasta 25 personas sin problemas.
Y lo mejor la magnífica barbacoa
En los alrededores puedes dar agradables paseos, especialmente en primavera:
Para ir os pongo el enlace de la Guía Campsa.
Algunos consejos, es mejor ir por la A2, ya que si coges la R2 la salida esta pasada Guadalajara y ya no se coge bien el desvío en el KM 55 a la N-320.
De Cañaveras hay que ir a Villaconejos de Trabaque y de allí a Albalate de las Nogueras, una vez allí hay que guirar a la derecha en la CM-210 y seguir por la carretera unos doscientos metros: la casa esta a la derecha.
jueves, agosto 02, 2007
Soy del Atleti
Me siento totalmente identificado con la campaña de este año del Atleti. Mi padre fallecio siendo del Atleti años antes del magnifico doblete. Y mi hija me ha salido merengona, tods sus compañeros de clase son blancos, y la presión es muy fuerte.
Desde aquí os animo a todos a no desesperar.
Desde aquí os animo a todos a no desesperar.
jueves, julio 19, 2007
Escuchando se entiende la gente
Muchísimas veces hemos oído el aforismo “hablando se entiende la gente”, y lo damos por bueno. Si bien es cierto que la comunicación es la mayor herramienta que tiene el ser humano, tanto en la vida personal como profesional y por supuesto en todas las etapas del aprendizaje, creo que no es exacto del todo juntar el verbo hablar con el verbo entender.
Un ejemplo claro para representar esto son los diálogos que se producen en los Parlamentos, y especialmente en el español. Los líderes de los principales partidos políticos de España, José Luis Rodríguez Zapatero y Mariano Rajoy no paran de hablar cuando tienen el turno de palabra y sin embargo, todos somos conscientes de que no se entienden.
Cuando uno va a hablar lleva claro su discurso, y difícilmente lo va a cambiar, generalmente estos discursos tienen el único y vanidoso objetivo de mejorar la autoestima del que habla, y nunca van enfocados a la búsqueda de entendimiento.
Lo mismo pasa en otros los ámbitos de la vida, cuantas reuniones de trabajo tienen el único objetivo de que los que van hablen, aunque no aporten ningún valor y fuera mucho más útil que se callasen.
Y en la familia o pareja, las discusiones siempre sacan esos discursos que hemos ido preparando día tras día como gotas que van colmando un vaso lleno y no nos paramos a escuchar.
Adjunto un link en otro blog que refuerza mi cambio en el dicho:
Evidentemente el ejemplo que me ha llevado a esta conclusión es el del discurso comercial. La denostada imagen del comercial, es la imagen del charlatán de feria que no para de soltar su verborrea. Y por supuesto, gran parte de la formación enfocada a comerciales trabaja la escucha. Cuando todos los que estamos en esta profesión sabemos , que el mejor comercial es que mejor escucha activa hace.
Por ello, propongo que cambiemos el aforismo por “escuchando se entiende la gente”.
Un ejemplo claro para representar esto son los diálogos que se producen en los Parlamentos, y especialmente en el español. Los líderes de los principales partidos políticos de España, José Luis Rodríguez Zapatero y Mariano Rajoy no paran de hablar cuando tienen el turno de palabra y sin embargo, todos somos conscientes de que no se entienden.
Cuando uno va a hablar lleva claro su discurso, y difícilmente lo va a cambiar, generalmente estos discursos tienen el único y vanidoso objetivo de mejorar la autoestima del que habla, y nunca van enfocados a la búsqueda de entendimiento.
Lo mismo pasa en otros los ámbitos de la vida, cuantas reuniones de trabajo tienen el único objetivo de que los que van hablen, aunque no aporten ningún valor y fuera mucho más útil que se callasen.
Y en la familia o pareja, las discusiones siempre sacan esos discursos que hemos ido preparando día tras día como gotas que van colmando un vaso lleno y no nos paramos a escuchar.
Adjunto un link en otro blog que refuerza mi cambio en el dicho:
Evidentemente el ejemplo que me ha llevado a esta conclusión es el del discurso comercial. La denostada imagen del comercial, es la imagen del charlatán de feria que no para de soltar su verborrea. Y por supuesto, gran parte de la formación enfocada a comerciales trabaja la escucha. Cuando todos los que estamos en esta profesión sabemos , que el mejor comercial es que mejor escucha activa hace.
Por ello, propongo que cambiemos el aforismo por “escuchando se entiende la gente”.
lunes, junio 04, 2007
lunes, mayo 28, 2007
miércoles, febrero 28, 2007
Paciencia
La vida que llevamos en la actualidad, especialmente en las grandes ciudades se caracteriza por una ausencia de paciencia. Esto no quiere decir que no esperemos, porque la realidad es que nos pasamos el día esperando, pero cada vez lo hacemos con menos paciencia.
El atasco, la cola en la caja en la gran superficie, o cualquier circunstancia en el trabajo, “esto tiene que estar para ayer” nos ponen a todos impacientes y esto nos impide disfrutar de la espera y hacerlo adecuadamente.
¿Y qué es lo que ha cambiado? No creo que sea la forma de vida, sino los valores que tenemos, los que nos impiden tener paciencia.
En el mundo occidental llevamos casi dos mil años educados sobre los modelos de la ética cristiana, cuyo mayor exponente es: Si eres bueno durante toda la vida, si tienes paciencia y te portas bien durante todo el tiempo, conseguirás el más preciado de los bienes: el paraíso. Es decir, si cuando tienes 8 años, te dicen que no des patadas al balón con tus zapatos nuevos, cuando tengas 80 años y te mueras iras al cielo. ¿Hay ejercicio mayor de paciencia?
Sin embargo, ahora, la educación que damos a nuestros pequeños se ha alejado un poco de estos ideales. Si tienes 8 años, y zapatos nuevos y no los rompes mucho, o incluso si pides perdón por haberlos roto: te compro otros, te llevo al “Burriquin”, donde te van a dar un juguete aunque no te comas ni las patatas ni la hamburguesa, y con suerte si esta dentro de un Centro Comercial en promoción te darán un globo y compraremos un montón de “chuches”.
Cuando este ser, este trabajando y tenga cierta responsabilidad y pida a un colaborador un informe, no entenderá que tarde una hora en hacérselo. Seguro que dice: ¡Se me esta agotando la paciencia! Y todos nos sorprenderemos.
El atasco, la cola en la caja en la gran superficie, o cualquier circunstancia en el trabajo, “esto tiene que estar para ayer” nos ponen a todos impacientes y esto nos impide disfrutar de la espera y hacerlo adecuadamente.
¿Y qué es lo que ha cambiado? No creo que sea la forma de vida, sino los valores que tenemos, los que nos impiden tener paciencia.
En el mundo occidental llevamos casi dos mil años educados sobre los modelos de la ética cristiana, cuyo mayor exponente es: Si eres bueno durante toda la vida, si tienes paciencia y te portas bien durante todo el tiempo, conseguirás el más preciado de los bienes: el paraíso. Es decir, si cuando tienes 8 años, te dicen que no des patadas al balón con tus zapatos nuevos, cuando tengas 80 años y te mueras iras al cielo. ¿Hay ejercicio mayor de paciencia?
Sin embargo, ahora, la educación que damos a nuestros pequeños se ha alejado un poco de estos ideales. Si tienes 8 años, y zapatos nuevos y no los rompes mucho, o incluso si pides perdón por haberlos roto: te compro otros, te llevo al “Burriquin”, donde te van a dar un juguete aunque no te comas ni las patatas ni la hamburguesa, y con suerte si esta dentro de un Centro Comercial en promoción te darán un globo y compraremos un montón de “chuches”.
Cuando este ser, este trabajando y tenga cierta responsabilidad y pida a un colaborador un informe, no entenderá que tarde una hora en hacérselo. Seguro que dice: ¡Se me esta agotando la paciencia! Y todos nos sorprenderemos.
miércoles, diciembre 27, 2006
Diciembre
Esta terminando el último mes del año y al entrar aquí, en mi blog, me he dado cuenta de lo poco que he escrito en relación al mes anterior. Al pensar en ello, me doy cuenta de todas las cosas que he hecho, vacaciones, deporte, amigos, lectura y por supuesto trabajo, mucho trabajo. Incluso he quedado con personas que no veía desde hace más de 3 años. Pienso que este mes es como una carrera contrarreloj para hacer todo lo que no nos ha dado tiempo a hacer en el resto del año.
Quizás es cosa solo mía, pero no lo creo, solo hay que ver el estado general de todo el mundo, cuando no hay atascos o incluso habiéndolos, te adelantan coches a un velocidad inusitada para llegar antes al siguiente semáforo en rojo. En las grandes superficies no hay que llevar los ojos muy abiertos para escuchar nimias discusiones entre parejas o familiares. Hoy en El Corte Ingles de Sanchinarro una madre y una hija gritaban en la puerta de los ascensores acerca de que el carro no podía bajar por las escaleras mecánicas, lo gracioso es que el carro estaba allí y no lo habían subido por el ascensor; me han dado ganas de decirlas que una hablaba de las escaleras mecánicas y la otra de la rampa mecánica pero la indolente cara del yerno y del nieto me han hecho desistir.
Unos novios discutían una planta más abajo “yo no quería venir a este Corte Ingles así que pregunta tú” lo importante no es la frase, sino como se la arrojaba ella a la yugular de él devolviendo algún episodio anterior.
Es como si el virus del stress se estuviera desarrollando en nuestros cuerpos y ni el doctor House fuera capaz de eliminarnos esta terrible chungopatitis.
Quizás es cosa solo mía, pero no lo creo, solo hay que ver el estado general de todo el mundo, cuando no hay atascos o incluso habiéndolos, te adelantan coches a un velocidad inusitada para llegar antes al siguiente semáforo en rojo. En las grandes superficies no hay que llevar los ojos muy abiertos para escuchar nimias discusiones entre parejas o familiares. Hoy en El Corte Ingles de Sanchinarro una madre y una hija gritaban en la puerta de los ascensores acerca de que el carro no podía bajar por las escaleras mecánicas, lo gracioso es que el carro estaba allí y no lo habían subido por el ascensor; me han dado ganas de decirlas que una hablaba de las escaleras mecánicas y la otra de la rampa mecánica pero la indolente cara del yerno y del nieto me han hecho desistir.
Unos novios discutían una planta más abajo “yo no quería venir a este Corte Ingles así que pregunta tú” lo importante no es la frase, sino como se la arrojaba ella a la yugular de él devolviendo algún episodio anterior.
Es como si el virus del stress se estuviera desarrollando en nuestros cuerpos y ni el doctor House fuera capaz de eliminarnos esta terrible chungopatitis.
lunes, diciembre 18, 2006
House
Llevo unos cuantos días sin escribir: puentes, viajes, padel y como no cenas de Navidad. Además he tenido tiempo de engancharme a House, si ese médico borde que no lo disimula ni lo niega. No creo que me dure mucho, ya que los capítulos cada vez me parecen más parecidos, aunque de momento me siguen divirtiendo.
El otro día L.B. me envío un correo con un capítulo típico y lo comparto con vosotros, espero que os guste.
Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House
(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…- Churri, ¿Estás bien?- ¡Cof cof whaghh!- ¡¡¡Churri!!!- ¡Cuack!- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):
- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??- H: Que le hagan los análisis.
(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)
- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)
- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?- TBE: /mode_miradasesina ON- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah- H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)
- H: Vale, no era chungopatitis
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!-AP:La punción lumbar no está indicada en…-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
- Churri: Memueromáaaaas……
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)
- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).
- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).
- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?- AP: Si, ¿y?- H: Y, ¿Te parece eso normal??- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..- NN:¿?¿??¿?¿?¿??- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)
- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.- TBE: Es mi héroe- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?- NN: sí tío, y no veas como me joroba….- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……- LOS DOS: (Zorra….)
De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)
El otro día L.B. me envío un correo con un capítulo típico y lo comparto con vosotros, espero que os guste.
Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House
(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…- Churri, ¿Estás bien?- ¡Cof cof whaghh!- ¡¡¡Churri!!!- ¡Cuack!- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):
- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??- H: Que le hagan los análisis.
(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)
- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)
- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?- TBE: /mode_miradasesina ON- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah- H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)
- H: Vale, no era chungopatitis
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!-AP:La punción lumbar no está indicada en…-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
- Churri: Memueromáaaaas……
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)
- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).
- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).
- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?- AP: Si, ¿y?- H: Y, ¿Te parece eso normal??- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..- NN:¿?¿??¿?¿?¿??- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)
- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.- TBE: Es mi héroe- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?- NN: sí tío, y no veas como me joroba….- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……- LOS DOS: (Zorra….)
De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)
viernes, diciembre 01, 2006
Comidas de Navidad
Empieza la temporada, se ha abierto la veda y la carrera por las comidas de Navidad entra en su apogeo.
¡Qué pesadez! Por no decir otra cosa. La del departamento, la de los amigos, la de los amigos de tu mujer, la de los otros amigos, la de los amigos que no se hablan con los primeros amigos, la de la empresa, la de la familia, la de la otra familia, la de los compañeros de equipo de curling….
Los únicos que ganan con esto son los empresarios de hostelería que aprovechan la ocasión para cobrarte el doble por lo mismo que te ponen el resto del año. Por qué supongo que los camareros también deben acabar un poquito hartos de las tajadas que se cogen los comensales, como si estos días, estuviera permitido faltar al respeto a base del chiste fácil a todos los de alrededor.
Y luego eso, en la de empresa, encima tienes que tener más cuidado que cuando haces una presentación al Comité de Dirección que solo falta que te achispes y le digas cuatro verdades a quien no debes.
Bueno, de momento sólo tengo cerradas 4 y subiendo, ¿Alguien da más?
¡Qué pesadez! Por no decir otra cosa. La del departamento, la de los amigos, la de los amigos de tu mujer, la de los otros amigos, la de los amigos que no se hablan con los primeros amigos, la de la empresa, la de la familia, la de la otra familia, la de los compañeros de equipo de curling….
Los únicos que ganan con esto son los empresarios de hostelería que aprovechan la ocasión para cobrarte el doble por lo mismo que te ponen el resto del año. Por qué supongo que los camareros también deben acabar un poquito hartos de las tajadas que se cogen los comensales, como si estos días, estuviera permitido faltar al respeto a base del chiste fácil a todos los de alrededor.
Y luego eso, en la de empresa, encima tienes que tener más cuidado que cuando haces una presentación al Comité de Dirección que solo falta que te achispes y le digas cuatro verdades a quien no debes.
Bueno, de momento sólo tengo cerradas 4 y subiendo, ¿Alguien da más?
Por cierto, ¿conocéis un local para 40 que este bien de precio y aún no este ocupado?
sábado, noviembre 25, 2006
Espias Modernos
En estos últimos días han coincidido en los periódicos dos noticias acerca de espías modernos. Una el estreno de la película Casino Royale protagonizada por el nuevo Bond, James Bond, Daniel Craig.
La otra, mucho más triste y real ha sido el asesinato del ex espía ruso Alexander Litvinenko. La carta escrita desde el hospital cuando ya se encontraba agonizante sobrecoge al leerla, como da las gracias a todos los que le han ayudado y como acusa al Presidente Putin de su muerte.
Litvinenko investigaba el asesinato de su amiga y colaboradora Anna Politovskaya que se produjo hace algo más de un mes en Moscú. En este caso podía haber alguna lejana duda de si era un caso de espionaje o no. Pero ahora esta clarísimo. El método utilizado, al usar de una de las sustancias más radiactivas conocidas, el polonio deja claro las posibilidades de los asesinos. Lo cierto es que, como en toda buena novela policíaca, esto no apunta directamente al sospechoso, ya que los asesinos han podido buscar justo eso.
Será difícil que se demuestre quien es el culpable, o como el las películas de James Bond sólo lo sepan los servicios secretos que para eso lo son.
sábado, noviembre 18, 2006
Citas El Mundo
Llevo leyendo esporádicamente el periódico El Mundo desde que salio, en mi época universitaria. Y una de las cosas que más me gustan de él son las citas de la portada. Lo he comentado con mucha gente y poca se ha dado cuenta de que tienen siempre relación con titular principal.
La de hoy además es una de mis citas favoritas: “Podrás engañar a todos durante un tiempo, podrás engañas a alguien siempre; pero no podrás engañas a todos siempre” (Abraham Lincoln). Es curioso que esto lo diga un político, bueno, quizás no tanto.
La de hoy además es una de mis citas favoritas: “Podrás engañar a todos durante un tiempo, podrás engañas a alguien siempre; pero no podrás engañas a todos siempre” (Abraham Lincoln). Es curioso que esto lo diga un político, bueno, quizás no tanto.
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